Razhod z ljubljeno osebo je ena težjih odnosnih izkušenj. Srčna bolečina, žalost in zmedenost, pomešani z občutki nemoči, zavrženosti, nevrednosti ali celo izdaje, lahko v nas prebudijo vprašanja, ali bomo sploh zmogli naprej. Zdi se, da se je življenje v trenutku sesulo na koščke in nam postreglo z grenko izkušnjo, ki nam svet izriše v čisto drugih barvah …

"Najhitrejša pot na drugo stran dolgega in mračnega predora prebolevanja je, da gremo skozenj."

Seveda je vsaka izkušnja zaključka odnosa edinstvena in čisto vsak jo doživlja ne sebi lasten način. Kljub temu pa je treba vzeti v obzir, da gre za izkušnjo, ki jo je pomembno čustveno predelati, ne glede na to, kako dolgo je odnos trajal.

<div class="portlet-msg-alert">Ključno je, da procesa ne prehitevamo, ga ne zanikamo, ali se celo prepričujemo, da nam je vseeno.</div>

Če želimo to pot prehoditi okoli predora namesto skozenj, z namenom, da bi se na ta način izognili neprijetnim čustvom, si lahko s tem samo podaljšamo bolečino, saj čustva enostavno potlačimo. Pomembno je torej začutiti in&nbsp;izjokati žalost, se jeziti, začutiti skelečo krivico ali ostrino izdaje, skratka začutiti ves spekter čustev, ki se nam prebuja. Na ta način lahko korak za korakom spuščamo odnos in se začnemo z zaupanjem odpirati novemu obdobju. 
 
<img data-fileentryid="1466863" src="/documents/portlet_file_entry/998181/Prebolevanje+partnerskega+razhoda_2.png/cdc2c7b2-7136-47dc-cb03-7499dd4e5eaa" />

<h2>Ključni koraki na poti prebolevanja</h2>

<h3>Opuščanje časovnice</h3>

Čeprav si v življenju zelo radi postavljamo časovne okvire, znotraj katerih naj bi dosegali mejnike in dosežke, je v procesu prebolevanja pomembno zavedanje, da čustva ne poznajo naše duševne časovnice. Res je, da obstajajo določene faze žalovanja, a vsaka osebna izkušnja ima čisto svojo pot. Morda na začetku zelo hitro napredujemo, a se na sredi poti zataknemo in spoznamo, da nismo še nikjer. Ali pa je pot na začetku izjemno težka, pa se potem zelo hitro poberemo. V tem delu zares ni pravil, pomembno je le, da poslušamo sebe in zaupamo procesu.

<h3>Dovoliti si začutiti vsa čustva</h3>

Pomemben, če ne celo najpomembnejši del prebolevanja je&nbsp;pustiti čustvom, da se izrazijo v najbolj pristni obliki. Čeprav se sliši preprosto, ni vedno tako, saj se ljudje pogosto varujemo z obrambnimi mehanizmi, ki nam preprečujejo, da bi začutili bolečino v vsej svoji polnosti.

"Nič ne pomaga, če si zanikamo, kako zelo smo nekoga ljubili, če se vse zatajene čustvene vsebine kasneje izrazijo v še močnejši obliki – morda v tesnobi, depresiji, paničnih napadih, izogibanju odnosov zaradi izrazitega strahu pred ponovnimi razočaranji." 
- Anja Kovačič, psihoterapevtka

Vsi občutki so dobrodošli in pravi, zato je pomembno, da si vzamemo čas. Kako jih doživljam v telesu? Se lahko povežem z njimi prek meditacije, pisanja dnevnika, pogovora z zaupno osebo?

<h3>Iskanje krivca ne prinese odrešitve&nbsp;</h3>

Ob problematičnih trenutkih v razmerju smo nagnjeni k temu, da iščemo glavnega krivca ali pa za nastal položaj krivimo sebe. Podobno je ob zaključkih razmerja, ko analiziramo odnos. Kaj je privedlo do konca? Kaj bi se moralo zgoditi, da bi ostala skupaj? Koliko krivde je na meni, da sva zaključila odnos? Kdo od naju je vsega kriv?

Razmišljati o krivdi je nekaj zelo naravnega, pomembno je le, da ne dopustimo, da bi se zaradi nje znašli v spirali samoobtoževanja ali zamer do drugega, ki nam ne pusti naprej.

<img data-fileentryid="1463665" src="/documents/portlet_file_entry/998181/Prebolevanje+partnerskega+razhoda_1.jpg/1fc3c7d3-7dbf-fd48-c59f-2d66a9dbc71f" /> 
 

<h3>Opuščanje idealizacije</h3>

Tudi idealiziranje preteklega razmerja ne pripomore k lažjemu prehodu skozi to obdobje – celo nasprotno. Krčevito oklepanje le lepih trenutkov in spominjanje le dobrih lastnosti nekdanjega partnerja nas lahko vodi v obžalovanje ali celo spodbudi k ustvarjanju idealizirane podobe, ki nima povezave z resničnostjo in je v resnici samo naš konstrukt. Zaradi tega še bolj hrepenimo po izgubljenem odnosu. Romantiziranje pogosto vodi v podaljšanje faze žalovanja, zato velja v tem procesu stopiti korak nazaj in na odnos pogledati z razdalje. Skoraj zagotovo bomo opazili nezdravo dinamiko, težave, neprijetne lastnosti, težke občutke, ki so tudi bili del odnosa.

<h3>Sočutje do sebe je v tem obdobju na prvem mestu</h3>

V težkih, izzivalnih ali prelomnih trenutkih se pogosto uporablja izraz sočutje do sebe, ki ga velja omeniti tudi v procesu žalovanja. Zaradi vsega čustvenega kaosa, ki sledi koncu razmerja, je skrb zase pomemben del prehoda skozi to obdobje. To pomeni skrbeti zase čustveno, psihično in telesno, saj na ta način ustvarjamo prostor, ki omogoča, da prebolevanje poteka z manjšimi padci in večjimi vzponi.

<div class="portlet-msg-alert">Konstruktivni pogovori z bližnjimi, razvajanje telesa in duha, krajši ali daljši pobegi na lepše, ukvarjanje z novim hobijem, usvajanje tehnik soočanja s stresom, čas posvečen le sebi, so le nekateri od načinov, s katerimi si pomagamo v procesu prebolevanja in žalovanja.</div>

<h3>Razhod lahko prebudi preteklost</h3>

Izkušnja razhoda nam lahko prebudi tudi intenzivne občutke&nbsp;zavrženosti, zavrnjenosti, nevrednosti, osamljenosti in obupa, kar je lahko odsev najzgodnejših izkušenj, ki smo jih doživljali v odnosu s starši in so se zdaj ponovne prebudile, odprle stare rane in nas ponovno soočile z globoko zakopano bolečino. V primeru, da se zdi bolečina neobvladljiva in da ne zmoremo naprej, je koristno poiskati pomoč osebe, ki ji zaupamo, ali strokovnjaka, ki nas bo vodil skozi proces.

<div class="portlet-msg-info">Ob tem velja tudi omeniti, da se v primežu težke izkušnje, s katero ne zmoremo zdržati, lahko (pre)hitro odločimo za nov odnos, ki nam da novo upanje in vsaj za trenutek omili bolečino. V tem primeru se nekdanji odnos zlije v novega, kar lahko ponavljamo v neskončnost in venomer skačemo iz odnosa v odnos. Na ta način si nikoli ne dovolimo razčistiti z vzorci, ki jih nosimo v sebi, zato se vedno znova znajdemo v razmerjih, v katerih ne čutimo zadovoljstva.</div>

Ko smo obupani in zlomljeni, se več ukvarjamo z eksistencialnimi življenjskimi vprašanji ali pa se vsaj začnemo spraševati, kaj je za nas pomembno. To je čas, ko lahko damo prednost samospoznavanju, predelovanju preteklosti in negovanju odnosa s seboj. Iskanje smisla v globinah najtežjih izkušenj je dejanje poguma, ob tem pa ne smemo pozabiti, da vse, kar zapušča naša življenja, ponuja prostor za nekaj novega.

Prebolevanje partnerskega razhoda

Pridruži se naši Instagram skupnosti

Prebolevanje partnerskega razhoda

Preberite več zapisov

Tehnike sproščanja so način obvladovanja stresa

Panični napadi

Telesna samopodoba

Čustveni sprožilci v partnerskem odnosu

Strah pred intimo: se v odnosu lahko predam drugemu?

Čuječnost

Posttravmatska stresna motnja

Obvladaj jezo, preden ona obvlada tebe

Samomorilnost in samopoškodovanje

Pogovor brez odnosa?

STRES: Rana sodobnega časa, ki ti lahko življenje povsem obrne na glavo

SAMOPODOBA – Kako se počutim in kaj mislim o sebi?

Konflikti v partnerskem odnosu

Pridruži se naši Instagram skupnosti