Intimnost v odnosu se najbolj kaže v tem, koliko smo se pripravljeni odpreti drugemu in pokazati tudi ranljive dele sebe. Če tega ne zmoremo, lahko govorimo o strahu pred intimo, ki vključuje izogibanje, odmaknjenost, hladnost, nedostopnost. Pogosta dinamika v takšnem odnosu je, da eden od partnerjev hrepeni po bližini, drug pa pred njo beži. Ta strah ima zelo pogosto korenine v zgodnjem otroštvu, a ga je mogoče premagati in tako oblikovati bolj pristne in ljubeče odnose.

»Strah je velik sovražnik intimnosti. Zaradi strahu bežimo drug pred drugim ali se oklepamo drug drugega, vendar to ne ustvarja resnične intimnosti.« - Henri Nouwen



Strah pred intimo je nezmožnost, da bi v odnosu z drugim delili svoje najgloblje misli, čutenja, sanje, upe in želje. Notranji svet tako ohranjamo zase, kar onemogoča vzajemno odkrivanje in poglabljanje odnosa.

Strah pred intimo je neke vrste obrambni mehanizem, ki izvira iz impulza samozaščite. Lahko bi ga poimenovali tudi ’zaščita pred čustvenimi poškodbami’ – bolečino, zavrnitvijo, izgubo. Če so bili naši odnosi v preteklosti polni bolečine, zavrnitev, zlorab in drugih travmatičnih doživetij, se bomo v odnosu veliko težje predali kot sicer. Tudi neprijetne izkušnje v odnosih v adolescenci in odrasli dobi še naprej vplivajo na to, kako bomo oblikovali odnose z drugimi. Ker smo ljudje organska bitja in so tudi odnosi zelo organski, se bo telo ob poskusu bližine drugega prebudilo in nas spomnilo na že doživete občutke strahu in tesnobe – v skrajnih primerih v obliki strahu pred intimo, ki preprečuje, da bi se zbližali z ljudmi, ki nas imajo radi. A za preseganje takšnih strahov in napredovanje v odnosih, se je pomembno soočiti s seboj in odkriti, od kod izhajajo.

»Zaljubljenost ne prinaša le vznemirjenja in izpolnitve; ustvarja tudi tesnobo in strahove pred zavrnitvijo in morebitno izgubo. Zaradi slednjega se mnogi izogibajo globljim odnosom.« -&nbsp;Anja Kovačič

<h2>Kaj vse se lahko skriva v strahu pred intimo</h2>

Strah pred intimo lahko razumemo tudi kot krovni izraz za različne vrste zadržkov, omejitev, prepričanj in strahov, ki se dotikajo čustvene bližine. Čeprav se strahovi, ki so izpostavljeni v nadaljevanju, med seboj razlikujejo, lahko obstajajo sočasno.&nbsp;

<ul>
	<li>Strah pred zavrženostjo: ta strah zelo pogosto izvira iz globokih otroških ran, ki so posledica izkušenj s starši ali pomembnimi drugimi. Temelji na občutku, da nas bo ljubljena oseba zapustila, zavrgla. V tem primeru je izogibanje bližini in pristni povezanosti eden od načinov za spopadanje s tem strahom. »Ne morem se predati v celoti, saj me bo zagotovo zapustil.«</li>
	<li>Strah pred tem, da bi izgubili sebe: v tem primeru nas je strah, da bomo zaradi ranljivosti izgubili nadzor nad tem, kdo smo. Gre za občutek, da dajemo drugemu preveč sebe oziroma da se izgubljamo v drugem, kar je lahko zelo strašljivo. Ta strah lahko izvira iz družine, kjer med člani ni bilo meja, vloge pa so bile pomešane.&nbsp; »Občutek imam, kot da ne obstajam več, zato moram med nama ustvariti razdaljo.«</li>
	<li>Strah pred maščevanjem: temelji na prepričanju, da če se bomo drugemu preveč razkrivali in pokazali tudi šibkosti, bo to nekega dne izkoristil proti nam. »Nikoli ne razkrivam svojih čustev in občutkov, saj jih partner lahko deli z drugimi.«</li>
	<li>Strah pred zavrnitvijo: izhaja iz strahu, da bo drugi mislil, da nismo dovolj dobri, če se bomo pokazali takšne, kakršni smo v resnici. To vodi v razkrivanje le tistih delov sebe, za katere smo prepričani, da so drugim všeč. V tem primeru odnos ne more biti globok, niti pristen, saj ga omejuje nezmožnost intime. »Če bo spoznal moje strahove in šibke točke, mu ne bom več všeč.«</li>
</ul>



<h2>Anksioznost in strah pred intimo</h2>

<img data-fileentryid="1648932" src="/documents/portlet_file_entry/998181/shutterstock_1886709985.jpg/8be9cca3-6d78-4867-dced-c0fd46ba29fe" />

Strah pred intimo se lahko pojavi tudi kot del socialne anksioznosti. Če se bojimo obsojanja, vrednotenja ali zavračanja drugih, se bomo bolj izogibali navezovanju intimnih, osebnih odnosov. Poleg tega se lahko tudi nekatere specifične fobije, kot je denimo strah pred dotikom in spolnostjo, pojavijo kot del strahu pred intimnostjo. 

<div class="portlet-msg-alert">Strah pred intimo zelo pogosto sprožajo pozitivna čustva in občutki. Pravzaprav lahko zavedanje, da smo z osebo, kateri je resnično mar za nas, prebudi globoko zakoreninjene strahove, kar oteži ohranjanje odnosa.</div>

<h2>Kako prepoznati strah pred intimo</h2>

<img data-fileentryid="1648053" src="/documents/portlet_file_entry/998181/shutterstock_2020700360.jpg/fd2dd4cd-c93d-ce8f-6f69-6656e8580d36" /> 
 

Vsak partnerski odnos gre skozi različna izmenjujoča se obdobja avtonomije in intimnosti, kar je odvisno od življenjskih okoliščin in stresa. Vseeno pa moramo biti pozorni na določene znake, ki lahko nakazujejo na globlje težave z intimnostjo – zlasti, če se ponavljajo skozi več odnosov. Seveda ni nujno, da se pojavljajo vsi, prav tako lahko nakazujejo tudi kakšne druge težave.

Kateri znaki lahko kažejo na strah pred intimo?&nbsp;

<ul>
	<li>Zaključevanje odnosov takoj, ko bi se morala intimnost poglabljati.</li>
	<li>Skakanje in odnosa v odnos, serijski zmenki.</li>
	<li>Občutek tesnobe, strah, razdražljivost, ko nekdo želi pogovor o čustvih, občutkih, željah, načrtih.&nbsp;</li>
	<li>Čustvena nedosegljivost in nezmožnost razkrivanja in deljenja pomembnih življenjskih tem.</li>
	<li>Brezbrižnost ali negativne reakcije ob izrazih naklonjenosti.</li>
	<li>Sumničavost do partnerja in strah, da bi bili zapuščeni, zavrnjeni.</li>
	<li>Šibka mreža pristnih odnosov z drugimi.</li>
	<li>Izogibanje telesnemu stiku, odpor do bližine (a ne v vseh primerih).</li>
</ul>

<h2>Partnerski odnos in strah pred intimo</h2>

<img data-fileentryid="1648048" src="/documents/portlet_file_entry/998181/shutterstock_1999245752.jpg/1c1afce7-ea33-e4ac-06d0-97bbf2d7c1e7" /> 
 

Ena od pogostih dinamik v odnosu je, da ima eden od partnerjev visoko stopnjo strahu pred intimo, drug pa potrebuje več bližine, kar preprosto pomeni ’bežanje in iskanje’. Oseba, ki se boji bližine, se bo ob drugem počutila ogrožena, tista, ki bližino išče, pa se bo počutila osamljena, zavrnjena, nerazumljena. To lahko vodi do:

<ul>
	<li>razhoda,</li>
	<li>življenja v nenehnem iskanju ravnovesja in vrtenje v krogu,</li>
	<li>ali pa življenja v sozvočju, če prenehata ponavljati vedno ista doživetja in strah nadomestita s pristno skrbjo za drugega. Za to je potrebno sočutje, razumevanje in pogovori, skratka veliko dela na odnosu.</li>
</ul>

<h2>Kako preseči strah pred intimo</h2>

Delo na sebi ni vedno lahko, sploh, če so posredi težje izkušnje iz najzgodnejših let, ki nas zadržujejo na mestu. Pomembno je, da smo pri odkrivanju sebe sočutni in strpni, saj se spremembe ne zgodijo čez noč. Ker pa je ta strah nezaveden, ga je težje prepoznati.

Ozavestimo doživljanje 
Pomembno je začeti s pogledom vase, saj je ključnega pomena razumeti, kaj se dogaja znotraj nas. Prvi korak pri premagovanju strahu pred intimo je ozaveščanje in sprejemanje neprijetnih čustev, ki jih doživljamo. Ključno je, da se naučimo opaziti in sprejeti nelagodje, ki se pojavi, ko se intimnost poveča.

Razmislimo lahko:

<ul>
	<li>Od kod prihajajo ti občutki?</li>
	<li>Kateri dogodki v življenju so me pripeljali do neprijetnih misli in občutkov glede bližine in povezanosti z drugim?</li>
	<li>Zakaj se ob čustveni bližini želim umakniti?</li>
</ul>

Spoznavanje teh vsebin nam lahko pomaga razumeti, zakaj se umaknemo ljudem, ki nam želijo biti blizu.

Komunikacija 
Zelo osvobajajoče je, če lahko osebi, ki je ob nas, povemo, kaj čutimo in doživljamo, saj je ravno to pot do ranljivosti. To je lahko partner, prijatelj, družinski član, skratka nekdo, ki mu zaupamo. Zlasti vključevanje partnerja nam lahko pomaga, da se počutimo manj oddaljene, bolj povezane, spoznamo pa lahko celo, da se spopadamo s podobnimi težavami. Z deljenjem zgodb delamo korake k večji ranljivosti na vseh področjih. 

Strokovna pomoč 
Če imamo zgodovino težjih odnosnih izkušenj, je pomembno poiskati strokovno pomoč – še zlasti, če se počutimo ujeti v spirali ponavljajočih se vzorcev, prepričanj in nesrečnih ljubezni. 

<h2>Viri</h2>

<ol>
	<li>Saunders H, Kraus A, Barone L, Biringen Z. Emotional availability: Theory, research, and intervention. Frontiers in Psychology. 2015</li>
	<li>Hal Shorey, Fear of intimacy and closeness in relationship (Psychology Today)</li>
	<li>Paul-Roy Taylor, Fear of Intimacy: Causes, Getting Help and Ways To Cope (Choosing Therapy)</li>
</ol>

Strah pred intimo: se v odnosu lahko predam drugemu?

Pridruži se naši Instagram skupnosti

Strah pred intimo: se v odnosu lahko predam drugemu?

Preberite več zapisov

Prebolevanje partnerskega razhoda

Tehnike sproščanja so način obvladovanja stresa

Panični napadi

Telesna samopodoba

Čustveni sprožilci v partnerskem odnosu

STRES: Rana sodobnega časa, ki ti lahko življenje povsem obrne na glavo

SAMOPODOBA – Kako se počutim in kaj mislim o sebi?

Konflikti v partnerskem odnosu

Pridruži se naši Instagram skupnosti